*A narrativa abaixo é fictícia
* O texto a seguir é repleto de palavrões, se não gostar, não leia
Lá estava ele, em Santa Cruz de La Sierra/Bolívia, sentado num canto do estádio, pilchado à rigor e observando atentamente a partida entre Oriente Petrolero e Grêmio. Volta e meia limpava as unhas com seu facão (sim, lá pode entrar no estádio até com garrafa pet 2 litros), mas na maior parte do tempo apenas acompanhava a partida, passando a mão em sua densa, farta, dura e esgrouvinhada barba.
O vivente tinha um dinheiro guardado, fruto de sua farta criação de gado espalhada pelos pampas gaúchos, e resolveu se tocar de Bagé para a Bolívia. Foi acompanhar o tal do Grêmio, time que simpatiza (o guasca é torcedor ferrenho do Bagé), e conhecer um pouco de outro país, visto que nunca tinha saído do Rio Grande do Sul.
Mas lá em Bagé não tem muito essa frescura de “simpatizante”. “Se é pra tá lá, que lá teje”. Já que teve que enfrentar horas naquele bicho estranho, o tal do avião, agora queria ver o Tricolor ganhar a qualquer custo. Parecia dos mais fanáticos ao fim da partida, aos urros, xingando Deus e o mundo. Não se aguentou: deu um jeito e invadiu o campo. Um segurança se aproximou, ele mostrou o facão e deu um tapinha nas costas do boliviano. Com passos firmes e apressados, se dirigiu ao vestiário gremista.
- BLOOOOOOOOOM!!! – Ouviu-se um estrondo. Era o gaúcho destruindo a porta na base da patada. Literalmente chegou chutando a porta do vestiário. De bota. Todos olharam um tanto perplexos. Renato estava falando algo e ele interrompeu, primeiro com a porta voadora, e em seguida soltando o verbo:
- Olha aqui ô bando de bunda-mole... Vou falar despacito pra ver se essas mula entendem. Negócio é o seguinte... ONDE VOCÊS ACHAM QUE ESTÃO? De férias, passeando? O que aconteceu aqui hoje? Eu vim lá de Bagé, vocês sabem onde é Bagé? É na puta que o pariu à esquerda. Vim de lá até esse outro fim de mundo pra ver esse FIASCO!!! Que merda foi essa???
Renato tenta conter o excêntrico torcedor colocando as mãos em seus ombros e pedindo calma. O bageense, mais grosso que parafuso de patrola, se desvencilha abruptamente de Renato e segue o discurso:
- Escuta aqui ôôô bonitinho... Não vou ser mais duro contigo porque fiquei mais faceiro que guri de bombacha nova naquele baile que tu deste na alemãozada em 83. Mas tu não te mete a besta! Cadê aquela empolgação e MOTIVAÇÃO do ano passado? O vivente parece que tá mais triste que filho da puta no dia dos pais! Mas também, né... Todo mimadinho... É futevôlei pra cá, não treina no interior pra lá... Daqui a pouco tu vai querer um técnico pra treinar durante a semana e o belezinha só assume no jogo! Não te fresqueia! Se não tá legal aqui, faz que nem os tal dos cavera do filme lá e PEDE PRA SAIR!
O segurança do Grêmio, Fernandão, se aproxima pra conter a criatura indignada, mas recua ao ser apresentado a um belo e afiado facão. Sem dizer nada ao segurança, ele continua olhando para Renato:
- Que história é essa de mudar o time todo numa hora dessas? Era só o Douglas que faltava, não era meio time! A propósito, se aquele meu genro corneteiro vier falar mal do Douglas de novo, eu corto-lhe as bolas! Olha a falta que esse rapaz faz! Mas isso é outro assunto... A questão é que tu deveria ter colocado o Pacheco! Pra que mexer em mil posições? E com que moral esse Pacheco vai entrar em campo depois, preterido a uma dúzia de improvisos... Tá loco, foi tanta invencionice que o time ficou mais perdido que cusco em dia de mudanç...
Nisso, Odone aparece interrompendo a oratória. Pede calma ao vivente e quando vai continuar falando é interrompido por um dedo em riste, a 2 centímetros de seu nariz:
- E tu não te bobeia! Também tiveste culpa nessa bosta de jogo hoje! O tal do Duda te entregou um time prontinho e redondo, só precisando duns dois reforços pra ficar côsa mai linda do mundo, nas ponta dos casco, e o que tu faz? NADA! Não traz a porra do reforço e ainda perde Fábio Santos, Jonas, Paulão... E não traz ninguém pra porra do lugar deles! Aí é pra cair o cu da bunda! Se tu ganhar esse Gauchão tem que chamar o Duda pra fazer o discurso, porque esse time é dele! (Odone tenta interrompê-lo mais uma vez) Pshhht! Cala a boca que eu to falando! Ah, mas não posso ser injusto, afinal, trouxeste Carlos Alberto, que ainda não fez porra nenhuma de útil; Pacheco, que o Renato não gosta de usar; Escudero, que parece ter talento, mas é outro que o bonitinho não usa, sei lá por que; Lins... Que é o Lins, e Rodolfo que... AAAAH, PUTA QUE O PARIU!!!
O gaúcho de Bagé, nesse momento, se volta para Rodolfo:
- Falando em Rodolfo, QUE MERDA, HEIN Ô PORQUERA! Pra que matar o boliviano? Tens fezes na cabeça? Uma bosta de um jogo perdido, no finzinho, pra que isso? Tu acha que isso é ser imortal??? Isso é ser abobado! Vai só desfalcar o time nas oitavas, animal! Se tu fosse meu funcionário era multado! E ainda tomava uns tapas pra deixar de ser juvenil.
Com seus 1,93m de altura, Victor tenta intimidar o palestrante com um tom seco e irritado – “Tá, deu! Já entendemos, basta! O senhor pode se retir...”
O gaúcho interrompe o camisa 1 gremista com raiva e deboche ao mesmo tempo:
- Ahhh, que gracinha, Vitinho. Que rostinho bonito esse teu. MAS O QUE EU QUERIA ERA VÊ-LO SANGRANDO AGORA! Por que tirou a cara da bola no segundo gol? Por que se esquivou??? Nem que quebrasse o nariz, era pra enfiar a lata na pelota e seja o que Deus quiser! Tu é muito bom goleiro, mas tem que aprender a COMER GRAMA! De onde eu venho os guasca CRESCEM na decisão, e isso porque eles botam a cara PRA RECEBER CHUTE! Não é bolada não, lá em Bagé é chuteira na cara! E segue o jogo!
Então Borges toma a frente do grupo pra aliviar seus companheiros e tentar mais uma vez acalmar o cidadão. Mas o bageense não o deixa nem começar a falar e já sai bradando para o camisa 9:
- E tu, hein? Que porra do cacete, hein? Já te vi empilhando gol por aí... Que merda é essa? Aquela driblada no goleiro até minha senhora fazia! Vai chutar uma moranga, hôme! Aquela bola era pra mudar o jogo! Acorda, porra! Tu vai ficar nessa fasezinha por quanto tempo??? Acabou a moleza, chega de férias. Tá na hora de entrar no clima, de mostrar a que veio, de pegada, de faca nos dente e SANGUE NOS OLHO!
Todos já desistiram de acalmar ou tentar impedir que o gaudério falasse. O vestiário é tomado por um silêncio ensurdecedor, todos atentos ao sujeito de facão na mão, que finaliza:
- E sabe o que é pior de tudo? Não é só o fiasco que vocês fizeram, nem eu ter vindo até essa merda pra ver essa pelada braba... O pior é que a porra do León EMPATOU COM O JÚNIOR, fora de casa! Era só vocês terem vencido esses morto e tava feito o carreto! Ah, e sabem o que é ainda pior que isso? Hoje teve Clássico Ba-Gua e o meu Bagé querido VENCEU A MERDA DO GUARANY, e eu to aqui nessa porra dessa possilga, vendo um jogo de merda! Tudo culpa de um bando de sem-vergonhas! Agora eu vou embora, mas ó... (apontando o facão pro olho e depois pros ouvintes) Tô de olho em vocês, hein?! Espero que tenham entendido... Não me façam ter que voltar!
Saudações Tricolores.
@lucasvon
