Lembram do gremista de Bagé? Ele voltou. Tirem as crianças da sala. Corram para as colinas.
*A narrativa abaixo é fictícia
* O texto a seguir é repleto de palavrões, se não gostar, não leia
De passagem pela Capital, a figura resolveu dar um pulo no Olímpico. Pra resolver umas “questãs”. E lá foi ele, pilchado como sempre, indignado como poucas vezes já estivera. Aproximou-se de uma porta de serviços e foi interpelado por um segurança. O guasca não gostou da desconfiança e já saiu soltando as patas:
- Mazoquê que foi, hôme? Não pode entrar de chapéu? Ah, já sei, não pode entrar de barba, é isso? Talvez seja, porque aí dentro o que não falta é vivente que não honra o fio do bigode.
O segurança explica que ele precisa se identificar para entrar. Ele responde de pronto:
- Mazeu me identifico! Desde piazito me identifico com o Grêmio. E é por isso que quero entrar.
- Ok, mas com quem o senhor deseja falar?
- Olhaqui, seu guaipeca (empunhando seu velho facão de guerra), não quero falar com ninguém. E, olha que merda, já tô falando contigo! Então me poupe saliva e sai da minha frente.
Deixando o atônito segurança para trás, o gaudério adentra o recinto, sem saber ao certo onde queria chegar, tampouco com quem falar. Mas com as passadas largas e firmes da pessoa mais decidida do mundo.
Ele ouve um burburinho vindo de uma porta, identifica a voz de um ou outro figurão e, sem pestanejar, a derruba com um bom e velho chute. É seu cartão de visitas: BLOOOOOOM!!!
- Buenas e me espalho. No Pelaipe dou de prancha (apontando pra superfície plana do facão). No Odone dou de talho (agora apontando pra lâmina e sorrindo).
Que sorte do gaúcho. Era reunião geral. Tava o Presidente, vices, marketing, muita gente. Todos se levantam assustados. Odone grita:
- Mas o que é isso?? Que absurdo é esse? Peraí, tô te reconhecendo... Tu de novo?!
- É, Paulinho. Eu falei que se precisasse ia voltar. Infelizmente precisou. Ainda bem que tu tá me reconhecendo. Mas sabe por que eu vim até aqui? Porque EU NÃO TÔ RECONHECENDO O GRÊMIO.
Verardi, o mais próximo do vivente “em chamas”, tenta acalmá-lo e contê-lo, mas o bageense nem o deixa começar a falar e, olhando pro Odone, continua:
- Ô, presida. Diz aí pro moço que não adianta mimimi pra cima de mim. Vou falar tudo que quiser e vocês vão ter que escutar! (fazendo movimentos bruscos com o facão)
Odone faz sinal para todos sentarem e abre caminho para que o gaúcho solte o verbo.
- Olhaquí ô BANDO DE CAGALHÃO. Vocês não duram 5 minutos em Bagé. Tudo frouxo. Vocês e todo esse bando de incompetente que enfiou as bunda gorda nessas cadeira noutras gestões. Tudo bunda-mole. O Grêmio não é mais o mesmo há tempos.
Todos ouvem atentos, mais por medo do que por interesse.
- Sou do tempo em que a gente não queria nem saber se o Palmeiras tinha uma SELEÇÃO. A gente patrolava, metia 5 no rabo deles em plena Libertadores. E depois tomava 5 e se classificava, era um esculacho sem fim. A gente brincava com esses guaipecas. Hoje todo mundo brinca com o Grêmio. Tudo culpa da POSTURA de vocês.
A maioria dos presentes corrige a postura, estufando o peito e se ajeitando na cadeira.
- Não adianta empinar o rabinho! Não tô falando dessa postura! Falo do clube como um todo! PORRA, ISSO AQUI É O GRÊMIO OU NÃO É, CARALHO??!!! Que Grêmio é esse que televisão, CBF, jogadores, empresários, jornalistas, TODO MUNDO FAZ O QUE QUER E NADA ACONTECE? O Grêmio é um gigante, seus porquêra! Quem o comanda tem que assumir essa postura de grande, ou vão ser pisados por qualquer paunuzóio.
Pelaipe tenta indagá-lo:
- Amigo, o que o senhor quer exatam...
- Amigo?? Amigo de mulher é cabeleireiro! E é isso que vocês são: MULHERZINHAS. Até aqueles avermelhados tão com postura mais certa que nós! Os hôme foram ganhar um título que preste só ONTEM, não conseguem nem construir um estádio, mas tão sendo mais GUASCA que vocês tudo junto!
Todos os presentes ficam de cabeça baixa, enquanto o vivente caminha em volta da mesa e continua o discurso.
- O Grêmio tem que voltar A AGIR como um gigante, pra de fato voltar a ser um. Olha um exemplo: a tal da Topper ofereceu uns trocadinho a mais depois que a Puma caiu fora e vocês foram CORRENDO, balançando o rabinho. Tudo por um trocado a mais. Nada contra a Topper, é boa empresa, mas me digam: é mais legal pro Grêmio ter a Topper ou pra Topper ter o Grêmio? Acho que a segunda opção. Eles sabem que somos gigantes. E nós é quem fomos correndo se abraçar neles. Sem exigências, sem nos fazermos de difícil. Puta que me pariu, hein.
- Mas tinha o contrato com a FillOn que...
- Aaaah, Verardi, me poupe! Meu sobrinho de 8 anos que mexe no paintbrush tem mais visão desse tal de marketing do que vocês! Já começa por aí, fazer um contrato torto com uma tal de FillOn. Que bosta é essa? Isso aqui virou XV de Jaú? Os avermelhados lá da beira do rio tão querendo fechar com a NAIQUE, uma baita marca, com mega-lojas em todas as mais disputada esquinas desse mundão de Deus, e numa reunião já questionaram os naiquense sobre ações em parceria com o clube, mencionaram falta de sintonia que tiveram com o Flamengo, enfim, COBRARAM. Chegaram pra NAIQUE e botaram o pau na mesa! Nós vamos fechar com a Peruso por dois reais e uma bala Xaxá e vamos pra Goethe comemorar! Francamente!
- As coisas não funcionam bem assi...
- Ah, Pelaipe! Não me enche os tubo! Olha o caso do Kleber! O rapazote veio pra cá de jatinho, sapateou em cima da bunda de vocês, ESNOBOU GERAL e voltou pro seu pago, pra refletir. QUE PORRA É ESSA? Puta que o lambeu! Isso aqui é o Grêmio! O cara tinha que dar graças a Deus que podia jogar aqui! Mas não, hoje em dia é assim. O jogador é quem exige, esnoba, reflete. E nós corremos atrás. Ficamos magoadinhos quando não conseguimos e balançamos o rabinho como cusco que ganhou bife quando alguém resolve NOS AMAR um pouco.
O silêncio paira no ar. Ele prossegue:
- E não é culpa do Kleber, nem da Topper, nem de ninguém que pisou no Grêmio. A gente tava rastejando no chão, eles não tinham escolha. Nós é que nos jogamos afoitos e abobados nas coisas. Nós é que não nos damos ao respeito. Esse tal de Kleber aí, por exemplo, é hora de O GRÊMIO botar o pau na mesa! Faz a proposta, dá um dia de prazo pra resposta e ele que lamba os beiços! Quer ponderar propostinha do Curintia? ENTÃO MORRE, DIABO! Vai carregar viga no Itaquerão e não me enche o saco! Cadê nosso orgulho? Vamos ficar sonhando com a guria que tá apaixonada por outro cara? NÃO! Se ela não quer, PROBLEMA É DELA! Isso aqui é o Grêmio! Nem é bom aceitar jogador sem noção dessa grandeza. Por isso gosto do André Lima: é pior que meu cunhado que usa uma prótese, mas pelo menos sabe onde tá pisando. Mais do que vocês!
Alguém puxa um aplauso. Antes que ele pudesse se alastrar, o vivente interrompe apontando o facão para a mesa:
- Pshhh! Para com essa palhaçada! Aplaudindo o quê? Esse é o problema de vocês. Tomam mijada dum barbado e acham jóia. Tomem vergonha na cara! Entrem em negociações com o pau na mesa! Pensem grande! Exijam, se façam de difíceis, SE VALORIZEM! Vocês são o Grêmio! São eles que têm que se esforçar pra fazer parte dessa história, seja jogadores, empresas, o que for! Ah, e parem de papagaiar qualquer tentativa pra imprensa. Ou tem linguarudo dos infernos infiltrado, ou vocês são mais burros que meu cavalo Onório. Trabalhem na surdina. Hoje até que fui bonzinho. Mas se eu tiver que voltar... Aí vocês vão ver quem é o gladiador.
Saudações azuis, pretas e brancas.
@lucasvon
