Cala a boca, Piangers!

Preconceitos são formados a partir da realidade. Quando a gente diz que toda sogra é mala, é evidente que a gente sabe que algumas sogras não são malas (há controvérsias), mas a graça está justamente em generalizar. Um mundo sem exageros e preconceitos seria um mundo dominado por professores de sociologia que só deixam os filhos ver Tv Cultura e brincar com Barbies negras.

A mãe não deixava comer no mcdonalds, deu merda

Vamos, portanto, a partir de agora utilizar um método que gosto de chamar “deixe seu preconceito correr livre”.

(pausa para respiração)

* Gente que põe adesivo atrás do carro. “Eu faço Biodanza”. Biodanza?! Que porra é essa, mano? E o que eu tenho a ver com o teu Rebolation? Ou o cara que viaja pra Punta e volta cheio de adesivo do Conrad. Cola logo um: “Sou otário e perco dinheiro em cassinos”.

Só gente jovem e bonita faz biodanza. NOT!

* Pessoas com o S sibilante. Sério. Uma fonoaudióloga não é tão caro assim. Se uma pessoa tem s sibilante, em 2010, não é involuntário. Tenho certeza que você curte fazer linguinha.

Asso ssuper sinssero essse issssforssso

* Jipeiro. Jipeiro é babaca. Paga 80 mil reais num brinquedinho de jogar na lama. Passa o fim de semana no mato. Normalmente não tem um dos dentes. É o tipo de cara que morre arrumando o chuveiro elétrico.

“Vai que dá”

* Gente que reclama do uso de photoshop em revistas de mulher nua. O que esses caras querem, o fim dos sonhos?! Pra mim, quem reclama de photoshop não pode beber na balada. Porque, como diz o Tio Dino, o álcool é o photoshop da vida real.

Viver bem é viver com photoshop. E álcool.

Porque os Homens traem?

Ta ai, um albino pro sósia de quinta!
Heheh
Abraços,
Maurício - Criciúma

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Albino,
Segue o mestre para sósia do dia!!!
Abraços
Fernando Bassani

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Ae piangers, esse cara não é teu irmão?
Esse é o Ryan Dunn do Jackass..
Abraço, Gustavo Back

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E pra terminar…

Gente boa, o Rodrigo Luciano Beck, hein?

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E aí, tudo bem?

Duas coisas pra falar pra vocês.

Primeira coisa: MUITA GENTE pedindo pra colocar os programas da temporada 2010 do Cala a Boca, Piangers aqui no blog. Ou pelo menos no Youtube. As vezes dá até a impressão de que alguém assiste aquilo. Mas a real é que a gente acha que se os vídeos forem mais curtos, vai ter mais gente assistindo (a prática nos contradiz).

Segunda coisa: em breve o Kzuka vai pagar um novo blog pra gente, então a gente tá esperando o novo blog pra colocar a temporada 2010, pra ter uma divulgação só e um monte de acessos no blog novo (a gente sabe que não vai ter um monte de acessos, mas esta é a esperança da chefia).

Então, assim que o site novo entrar no ar, programas completos também entrarão. Até lá, só quadros novos, como a sensacional …

Pegadinha do Capu!!

Se liga que o próximo pode ser você.

O grande David Coimbra sempre diz que, em algum lugar neste momento, há uma festa incrível acontecendo, e ele nunca é convidado. Imagina que, se o grande David Coimbra não é convidado pra essas festas, eu não fico nem sabendo delas. Sou tão querido que certa vez não fui convidado pro meu próprio aniversário.

Em uma tentativa de me aproximar deste mundo de festas homéricas, de anões e jumentos, de modelos e travestis, fiz amizades com jogadores de futebol. E estive em uma dessas famosas festas do jogador Kaká. Hã? As festas do Kaká não são famosas?  Pois é, agora eu já sei por quê.

1. Pode levar a família. O Dunga levou a filha, que ficava tentando vender camisas estampadas pra todo mundo.

2. Falta de travestis. O mais perto disso era a mulher do anfitrião.

3. Estudos bíblicos. Tenho convicção de que existem partes mais divertidas da bíblia para se estudar, mas dei o azar de ir numa festa em que leram todo o livro de Gênesis.

4. Escalação dos convidados. O Jorginho ficou o tempo todo pedindo pra abaixar o som da sala. Elano-carisma-zero ficou só no MSN conversando com uma tal de Felina. Gilberto Silva tentou puxar um karaokê com músicas da Igreja Evangélica Pentecostal Cuspe de Cristo. O Lúcio passou a festa penteando a sobrancelha.

5. Nada de bebida alcoólica. Por mais que eu implorasse muito aos garçons, no máximo consegui uma água tônica com Cebion. Um drink inventado por uma diabólica mente abstêmia. Essas devem ser as “pessoas ruins” a que o Adriano se referia.