Cala a boca, Piangers!

A coluna especial de férias, publicada hoje em Zero Hora, Diário Catarinense, Diário de Santa Maria, Jornal de Santa Catarina, O Pioneiro e The New York Times (aos domingos).

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Depois de perder de quatro para a Alemanha na Copa, o senado argentino decidiu oficializar o casamento entre hermanos (não de sangue, que daí é incesto) do mesmo sexo. Há quem diga que qualquer medida para evitar os argentinos de se reproduzirem é benéfica. Mas cristãos de todo o país protestam com paus na mão (o que é uma tremenda contradição) e uma juíza, inclusive, se recusou a casar dois sodomitas com o argumento de que Deus “abomina o homossexualismo”!

O argumento da juíza, e dos milhares de protestantes protestando nas ruas, é baseado no livro do Antigo Testamento, Levítico, que é uma espécie de código nacional das leis de trânsito, sendo que trânsito na época era aquele passeio pelo deserto rumo à terra prometida (que durou 40 anos, imagina as crianças no banco de trás perguntando “paaaai, tá chegando?”).

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Henri Casteli

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• Eis o versículo da discórdia: “Com homem não te deitarás, como se fosse mulher; abominação é;” Levítico cap 18 ver 22.

Não há o que discutir. Deus considera uma relação homossexual abominação. A maioria das pessoas acha estranho e engraçado, bom material de piadas, alguns jogadores de futebol curtem e tal, mas pra Deus e o cara que escreveu Levítico (Moisés), é abominação. Tipo o abominável homem das neves.

Mas se a gente continua lendo o livro de Levítico, encontra outras coisas que Deus considera abominação.

• Levítico cap 11 ver 41: “Também todo o réptil, que se arrasta sobre a terra, será abominação; não se comerá.”

- Queimem no inferno seu chineses pecadores, comedores de carne de cobra!

• Levítico cap 11 ver 20: “Todo o inseto que voa, que anda sobre quatro pés, será para vós uma abominação.”

Opa! Nada de encostar em gafanhotos e grilos (que mais tarde biólogos abomináveis iriam definir como tendo SEIS patas. Hereges!)

• Levítico cap 11 ver 12: “Todo o que não tem barbatanas ou escamas, nas águas, será para vós abominação”

- Abaixo ao camarão à milanesa! Abaixo ao camarão à milanesa!

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A Praça é Nossa

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Se seguíssemos TODAS as regras de Levítico, além de uma vida menos saborosa também teríamos uma vida mais complicada. Não poderíamos comer frutas de uma árvore plantada há menos de cinco anos (pergunte ao feirante). Não podar os cantos da barba (Um Aleluia ao Marcelo Camelo!). Não dizer nomes de outros deuses (Um salve praquele negão que marcou mais de mil gols).

E, claro, da mesma forma que Levítico define o homossexualismo como abominável, ordena que todos os adúlteros sejam mortos à pedradas. Mas daí ia faltar pedra, né?

Todas as fotos e legendas peguei do genial Olha o passarinho, Jesus

Há quem diga que na Copa do Mundo aflora o patriotismo de ocasião - aquele período da década em que não é ridículo soprar corneta, encher a casa de bandeirinha e pintar a cara de verde e amarelo. Eu discordo. Pra mim é sempre ridículo pintar a cara de verde e amarelo.

O patriotismo futibolístico é tão falso que, pra animar o torcedor desolado no estádio, basta a câmera da Fifa dar um close nele. O sujeito abre um sorriso na hora, cutuca os amigos e aponta pra ele mesmo no telão. É que nem enterro de sogra: a gente só finge que tá triste pra não parecer insensível.

Mas pra mostrar que o nosso coração não é de pedra, tá aqui a escala de emoções durante a Copa 2010:

Escala de ansiedade na Copa 2010

1. Dunga vai convocar o Ganso?

10. Brasil vai pegar a Argentina?

100. Larissa Riquelme vai posar nua?

Quando ela vai terminar essa tatoo?

Escala de nervosismo na Copa 2010

1. Segundo tempo de Brasil e Holanda

10. Último lance de Gana e Uruguai

100. Entrevistas coletivas do Dunga

“Ganso? hahahahaha. Dá um tempo, Escobar”

Escala de alegria na Copa 2010

1. Vitória contra Costa do Marfim

10. Dunga xinga Alex Escobar

100. CALA BOCA GALVÃO

Escala de ódio na Copa 2010

1. Felipe Melo fazendo gol contra

10. Tadeu Schmidt fazendo editorial no Fantástico

100. Cissa Guimarães fazendo o Torpedão Campeã

“Ai, cê num vai proveitá a promoção?”

Bem amigos Estamos ao vivo olhando o jogo por uma televisão como você mas narrando o jogo como se estivéssemos no campo Os dois times vem com esquemas clássicos não é mesmo repórter azarado que foi mandado até o local do jogo e está passando muito frio Exatamente narrador egocêntrico que disputa espaço com o comentarista ex-jogador sentado aí do seu lado As equipes estão se posicionando mas vamos pegar aqui uma palavrinha do técnico Nosso objetivo é (chiado da transmissão) sem desproteger a defesa e mantendo a (chiado da transmissão) Tá passando aqui o jogador com proposta pra Europa Penso apenas no jogo de hoje Não influencia nada saber que posso nunca mais ter que me preocupar com a conta do cartão de crédito da minha mulher Começa o jogo Oferecimento dos nossos patrocinadores (roda vinhetas dos patrocinadores) Jogo chato Apita o árbitro Fim do primeiro tempo Daqui a pouco tem o show do intervalo Olha só essa super batida de lateral no super slow motion da nossa super transmissão Recomeça a partida Repórter que foi mandado até o local do jogo e está passando frio alguma modificação Nenhuma modificação Lançamento longo errado Cruzamento pra área Apita o árbitro Fim de jogo Fiquem agora com os últimos 30 segundos do outro jogo muito mais emocionante que estava passando pros outros Estados narrado por aquele cara que eu odeio Corta pro outro jogo Que jogo Esta partida vai ficar pra história Apiiiiiiiiiiiiiita o árbitro Fim de jogo Os jogadores deitam no chão Foi uma batalha épica I-NA-CRE-DI-TÁ-VEL Quem não viu esse jogo perdeu com certeza o MELHOR jogo do ano Bem amigos Fiquem agora com Jornal da Noite Boa noite a todos

Dizem por aí que uma mente vazia é oficina do Diabo. Pra mim, uma mente vazia é a oficina do Justin Bieber. Não existe força maior que uma música pegajosa gravada na sua cabeça. Não existe tortura pior. Uma mente vazia é o estúdio de gravação do Diabo.

Apresentamos, portanto, a primeira e única Escala de grudabilidade de uma música moderna:

Nível 1 - Fita demo do Demo. Música que você ouviu no rádio hoje de manhã e na hora de contar pros seus amigos esqueceu completamente. Ex: Aquela… nãnãnã… daquela mina que canta.

Nível 2 - Passagem de som do Satanás. Músicas que você sabe a melodia, mas geralmente enrola a letra cantando um lalala maldito. Ex: “Help! lalalalala! Help! lalalala! Help! nãnãnãnãnã! Heeeeelp!”.

Nível 3 - Sobras de estúdio do Tinhoso. Nesta categoria estão músicas que repetem o refrão mais de dez vezes durante a música toda. Ex: “You’re beautifuuuuul, You’re beautifuuuuul, You’re beautifuuuuuuuuul, it’s true.”

Nível 4 - Singles de Belzebú. Perigosíssimo! Sequer mencionar uma música desta categoria pode fazer as pessoas começarem a cantar, assobiar, ou até dançar. Ex: “Bota a mão na cabeça que vai começááááá: o Reboleichion chon o Reboleichion” (repeat ad infinitum).

Nível 5 - Satã Hit Maker. Essas vão te atormentar enquanto você tenta dormir de noite. Músicas que repetem o refrão mais de mil vezes durante a música. Ex: “Eu não vou parar de te olhaaaaaar, Eu não vou paraaaaaaaaar de te olhaaaaaaar, Eu não vou paraaar de te olhaaar.”

Para os menos iniciados em assuntos ludopédicos (mulheres) é irresistível ouvir e repetir os clichês de uma transmissão esportiva. Vez ou outra, numa mesa de bar, alguém diz que “não existe mais bobo no futebol”, esquecendo completamente da seleção de Honduras. É aquela coisa: o cara ouve na tv e toma como verdade. Deve ter a coleção completa das Facas Ginsu.

Para que você não caia nas armadilhas do lugar comum futibolístico, eis o primeiro e único Tradutor Oficial para Jogos de Futebol. Afinal você sabe: o futebol é uma caixinha de clichês.

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“Esse time vem com uma gurizada nova que pode ser uma grande revelação no campeonato” = O comentarista não conhece nenhum jogador de um dos times.

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“Os dois times começaram o jogo se estudando” = O jogo está chato pra cacete.
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“O gol saiu na hora certa” = Sempre que alguma equipe fizer um gol será a hora certa. Imagino um time que faça um gol e peça desculpas porque não estava na hora certa. “Desculpa aí pessoal, a gente marcou muito cedo”. Assim não vale.
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“O juíz poderia ter dado um cartão amarelo” = O juíz poderia ter dado um duplo twist carpado e começado a cantar Ah! Eu tô maluco. Mas não, ele não fez.
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“Eu dizia agora a pouco justamente isso” = O comentarista sempre fala frases de duplo sentido, pra não erra nunca.
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“Se o time tivesse feito um gol seria um jogo completamente diferente” = Se os dois times tivessem mandado suas sogras pra entrar em campo também seria um jogo completamente diferente. E provavelmente mais divertido.

Estágio “Amizade Colorida” - Nenhum dos dois sabe se está namorando. Ele diz pros amigos que não, mas acha que sim. Ela diz pras amigas que sim, mas acha que não.

Estágio “Escapadinha” - A qualquer hora do dia os dois dão um jeito de se encontrar. No começo deste estágio, o cara mata a aula de inglês pra ficar com a garota. No deplorável final desse estágio, o cara já está matando o futebol de quarta-feira pra ficar com a garota.

Estágio “De mão dada” - Ela não aceita o futebol de quarta-feira. Ao invés disso, inscreveu vocês dois em uma aula de Pilates, “pra melhorar a postura”. Nenhum dos seus amigos presta. Está implícito que no sábado a noite vocês TEM que sair juntos.

Estágio “Namorido” - Vocês estão morando juntos. Você tem que conhecer os namorados das amigas dela. Você acha os namorados das amigas dela muito gays. Ela te chama de “namorido” sabendo que você não quer casar no momento. Vergonha dela.

Estágio “Li esse texto e resolvi ser solteiro” - Ah, o doce suspiro da solteirice novamente. Você e seus amigos bebendo, olhando as menininhas passando na rua, marcando encontros até com a caixa do supermercado. De vez em quando tem surpresas pela manhã, os amigos resolveram todos namorar, você está sábado a noite sozinho vendo Supercine, decide que a ex-namorada era a mulher da sua vida.

Estágio “Homem Rastejante” - Você faz um outdoor escrito “Volta, Carolina”. Você manda 37 sms por semana pra menina e garante que não vai cometer os mesmos erros. Você perde o respeito dela, dos amigos e da família. Ela já tem uma amizade colorida com um garoto da academia.