Cala a boca, Piangers!

Se pudesse escolher uma tragédia pra comentar, escolheria qual?
a) Todas as tragédias são abomináveis
b) Angra ou Haiti. Você viu a capa da Veja, cara?
c) Sem dúvida, a eliminação da Joseane

Qual das frases abaixo mais combina com você?
a) “Se cada um de nós fizer a sua parte podemos mudar o mundo”
b) “Gostaria muito de poder ajudar da alguma forma”
c) “I gotta a feeling that tonigth gonna be a good night”

Qual a sua contribuição frente à tragédia no Haiti?
a) Leio todas as notícias e comento com o máximo de pessoas
b) Doaria muito dinheiro se eu fosse rico
c) Tô afim de adotar um haitianinho

Quem você considera o símbolo do heroísmo moderno?
a) Zilda Arns, que deu a vida pelos pobres
b) Caco Barcellos, que mostra o que ninguém quer ver
c) Madonna, que assumiu relacionameto com um homem muito mais novo que ela

RESULTADO
Mais letra a)
Falcão, dO Rappa
Adora repetir frases prontas que mostrem o quanto está indignado, mas na real só fala o que os outros querem ouvir. Se pá, ainda pega uma modelo no final do show.

Mais letra b)
Bruno Gagliasso
Acredita que ajuda aos outros sendo você mesmo. Tem muita opinião no Domingão do Faustão, mas não sabe direito o que é a Pastoral da Criança (provavelmente “coisa de evangélico”).

Mais letra c)
Kayky Brito
O mundo tá passando por altas paradas sinistras, mas vamo que vamo que o som não pode parar!

Em todos aqueles anos de faculdade que passei enfurnado em salas de aula, bibliotecas e bares (ok, nem tanto em salas de aula e bibliotecas) me lembro de sentir falta de uma matéria específica: “Técnica do clichê jornalístico”. É a matéria mais praticada pelo jornalista formado, mas não tem destaque na grade curricular dos alunos. Precisamos de uma cadeira específica, com os módulos:

1. Pautas clichê: No verão, cuidados com o sol; imagem de termômetros marcando temperaturas absurdas e pessoas pegando sol em horários impróprios. No inverno, imagens de fazendas na serra com pastos congelados e um coitado encasacado andando sozinho na rua.

2. Infográficos clichê: quando algo for muito grande, comparar com estádios de futebol. Se muito alto, prédios de vinte andares. Quando for uma grande quantidade de dinheiro, quantos carros populares poderiam ser comprados.

3. Tragédia Clichê: Aprenda a usar os termos “vidas inocentes”, “imagens estarrecedoras”, “desespero dos parentes” e “emoção no enterro”. Zoom em quem chorar primeiro.

4. Economia Clichê: matéria de economia sem personagem comprando cesta básica não é matéria de economia.

5. Perguntas clichê: “O que a senhora está sentindo depois desta tragédia?” pra quem perdeu tudo; “O que você conhece sobre o Brasil?”, para artistas estrangeiros.

Yes, We Can. A crise mundial é apenas uma marolinha. Atchiiim. Não estou feliz jogando na Itália. Teremos que aturar mais um vencedor do BBB, por 15 minutos. Bispos paraguaios podem ter filhos. Quem quer ser um milhonário? No meu cross fox, eu vou sair. Ninguém segura o Ronaldo; nem o alambrado. Susan Boyle got talent. O senhor engula suas palavras e as digira como quiser. Esse aqui é irmão desse aqui. A farra das passagens aéreas. As buscas continuam pelos destroços do vôo 447 da Air France. Clodovil virou porpurina. És belo, és forte, és risonho, e límpido. Se em teu formoso, risonho e límpido, a imagem do cruzeiro. O deputado do castelo. Fora, Sarney! Im de léfiti, im de midou. A sena da cobra. Vocês não merecem falar com meu anjo. This is it for Michael Jackson. Onde mesmo que fica Honduras?  Jesus agora faz milagres como DJ. Olha a mola! Eu vou deixar você terminar, mas Beyoncé teve um dos melhores vídeos de todos os tempos. A prova do Enem é um papelão. Sabe, Utivich? Acho que essa é a minha obra-prima. A los que no creyeron, que la chupen. Atchiiim. Qualquer dia José Mayer chega cedo pra novela e traça a Fátima Bernardes. Arruda não dá mais sorte pra ninguém. Pedrooooooo, cadê meu chipeeeeee.

Me parece a coisa mais estúpida esses amigos-secretos de hoje em dia, com preço fixo para os presentes, com listinha do que o seu amigo-secreto quer ganhar, com essa previsibilidade toda. Se eu quero o novo cd do Oswaldo Montenegro por 30 reais na loja tal, EU VOU LÁ e compro. Não preciso de um colega não-identificado para adquirir anonimamente o presente. Não sou da Al-Quaeda (apesar do novo cd do Oswaldo Montenegro ser uma BOMBA!).

10 coisas que sempre vão acontecer no amigo-secreto:

1. Você vai ganhar um presente pior do que o que você comprou.
2. Alguém sempre vai dizer “Eu não conhecia essa pessoa muito bem mas andei pesquisaaaaaandoooo”.
3. A pergunta mais pensada e menos falada será sempre: “Dá pra trocar?”
4. Quanto maior a embalagem mais cobiçado é o presente, mesmo que seja uma tábua de passar roupa.
5. Alguém vai sempre dar uma desculpa pra não entregar o presente. Normalmente é a pessoa que pegou você.
6. Toda vez que alguém fala: “O meu amigo-secreto é uma pessoa muito legal” um babaca grita: “É EU!”.
7. Depois de participar, o babaca continuará gritando coisas como: “É bonito? Rá, eu já fui!” ou “Eu de novo?! hahahaha”
8. Alguém sempre falta e manda o presente por outra pessoa.
9. No meio do evento quem já ganhou presente começa a falar alto e a beber.
10. Alguém vai esquecer o presente no local da festa.

Está chegando aquela época do ano em que me sinto no direito de esmurrar o eloquente que promove o “como este ano passou rápido, hein?”. Pois o tempo entre um mês e outro, que eu saiba, sempre dura algo em torno de 30 dias. Mas no ônibus tem sempre um idiota pra dizer que o ano passou rápido. Deve ter perdido horas com pornografia e agora vem chorar porquê não entregou aquele relatório pro chefe.

Existem apenas algumas situações em que o tempo REALMENTE passa mais rápido que o normal. São elas:

1. Nos acidentes de trânsito.
2. Ao acordar de um coma depois de 20 anos.
3. No sexo, quando você tem 15 anos.

Situações em que o tempo DEMORA uma eternidade:

1. Na sexta-feira a tarde no escritório.
2. Na fila do banheiro.
3. Nos filmes europeus.

TODOS os anúncios de colégios hoje em dia vêm com aquele papo “ensinamos para a vida”, mas Pitágoras continua em altíssima. Eu nunca usei Pitágoras na vida. Os colégios não ensinam para a vida. Enquanto o colégio não ensinar a trocar o óleo do carro, abrir uma lata de pepino, ou como abrir aquele ganchinho do sutiã com rapidez, não me interessa quantos catetos ao quadrado dão uma hipotenusa.

Eis as coisas que o colégio me ensinou e eu não precisei até agora:

- Ligações iônicas. Já fiz DDD e DDI, além de ligações locais. Iônicas, acho que o meu plano não cobre.

- Parábulas matemáticas. Até hoje, acabei usando mais as parábulas bíblicas.

- Equações do segundo grau. Elas têm esse nome porquê ficarão para sempre esquecidas no segundo grau.

- Clima subtropical temperado. Sério. Eu só quero saber se vai chover ou fazer sol. É pedir demais???

- Ignorar a ação da gravidade. Todas as questões da prova de física pediam isso. Enquanto eu não for um astronauta, acredito que não terei esta possibilidade.

Calcule a chance de você usar isso na vida real

Ou seja, não é pra VIDA que o colégio ensina. É pro VESTIBA.

Eis as coisas que eu precisei até agora e ninguém me ensinou no colégio:

- Limpar o tênis depois de pisar em titica de cachorro

- Dançar forró

- Negociar o valor do meu trabalho

- Saber a hora de parar de beber

- Como lidar com um coração partido

- Brigar como gente grande

Pais desesperados têm me mandado emails (mentira) pedindo ajuda para entender seus filhos. Em especial, a grafia moderna, cheia de melindres, de malandragens estilísticas. Pais não entendem o que os filhos escrevem na internet, assim como os filhos não entendem quando os pais dizem: “Não faça isso”.

Mas queridos progenitores, seus problemas acabaram!

Chegou O Incrível Tradutor de Símbolos da Juventude Moderna!

Agora, quando for bisbilhotar o que seu filho está escrevendo no MSN, ou ainda quando, depois do primeiro divórcio, for se passar por um rapaz de 23 anos em salas de bate-papo, já saberá o que significam os símbolos abaixo:

^^ = As telhas que o senhor encomendou devem chegar na semana que vem

\m/ = Um esquiador pagando cofrinho

¬¬ = Vou mandar dois capangas armados atrás de você, desgraçado

\o/  = O meu Martini com azeitona, por favor

*____*  = Tirei os olhos de um sapo pra fazer uma macumba pra você

o.O  = Tenho um testículo maior que o outro e um pinto minúsculo

O poema do apagão

Liguem todas as velas, vem chegando o apagão
Não posso perder a novela, brilha ó Fábio Assunção

Cheirando e apalpando tudo, atrás de um interruptor
Encontrei o José Mayer, tive que aguentar a dor

Já não sento mais direito, o apagão me deixou rengo
Me resta acender o isqueiro, pro Figueira e pro Flamengo

Nos ajude ó Carlos Simon! Força Itaipú!
De novo não quero o Richarlyson, enfiando a taça no Morumbi

Nem futebol, nem novela. Não tem vela, nem alegria
Mas tem sempre um mongo gritando, quando volta a energia

Peço luz para os políticos, de Sarney ao Clodovil
Jesus Luz nos ilumine, com a Madonna no Brasil

Lá daquela cobertura, os ricos vendo a escuridão
Me sinto meio banido, tal a Geisy da Uniban

Ai Meu Deus, a luz voltou! Desse jeito eu quase infarto!
Geisy esse seu vestidinho, ficaria muito lindinho,
lá no piso do meu quarto

O Brasil é celeiro de grandes músicos. Gênios que revolucionaram métrica, melodia e ritmo, de forma que a música brasileira durante tempos foi considerada uma das mais sofisticadas do mundo. Tudo estava muito bom, então alguém teve que intervir. Foi assim que surgiu o “Curso básico para destruir qualquer estilo musical”. Aproveite as últimas vagas.

Pagode: Transforme QUALQUER música em pagode. Depois faça covers de pagode, transformando os pagodes em pagode. Transforme sua mãe em pagode. Coloque um coro de fundo, desafinado de propósito, e lance como um disco ao vivo.

Pop: Chame músicos do momento para participar do seu cd. De preferência o Seu Jorge.

“Meu próximo parceiro pode ser… qualquer um”

Sertanejo: Nossos especialistas chegaram a conclusão de que não é possível piorar o sertanejo.

“Cara, essa faixa 3 tá perfeita prum veloriozim”

Música eletrônica: Criar uma batida repetitiva e sem melodia não é o suficiente. Chame seu amigo manco para tocar percussão fora do compasso. Sax e violino também estiveram em alta (em Guantânamo).

“Aí muhamed, se fudeu. Mais meia hora de psy trance pra você”

Quem diz que não entende as mulheres tem um limite muito baixo no cartão de crédito. Os homens inventaram todo tipo de distração para manter as mulheres longe das lojas. Chamamos isso de “romantismo”. Sem sucesso. É como diz aquele ditado: “Eu e minha esposa estamos sempre de mãos dadas. Se eu soltar ela vai às compras.”

Quando as mulheres dominarem o mundo:

1. As lojas de sapatos terão o tamanho das lojas de carro.

2. O dia dos namorados acontecerá todo dia 12. Não apenas de junho.

3. O Premio Nobel será entregue também aos cabelereiros.

4. Carros terão piloto automático, com três botões: casa; shopping; academia.

5. Espelho e maquiagem tão comuns quanto papel e caneta.

6. Chocolate acabará com as rugas.

7. Contas telefônicas serão quase de graça. Futebol na tv será caríssimo.

8. George Clooney terá muitos clones.

9. Todos os filmes terão o Tom Hanks.

10. Os potes de pepino abrirão sozinhos.