Cala a boca, Piangers!

Pais desesperados têm me mandado emails (mentira) pedindo ajuda para entender seus filhos. Em especial, a grafia moderna, cheia de melindres, de malandragens estilísticas. Pais não entendem o que os filhos escrevem na internet, assim como os filhos não entendem quando os pais dizem: “Não faça isso”.

Mas queridos progenitores, seus problemas acabaram!

Chegou O Incrível Tradutor de Símbolos da Juventude Moderna!

Agora, quando for bisbilhotar o que seu filho está escrevendo no MSN, ou ainda quando, depois do primeiro divórcio, for se passar por um rapaz de 23 anos em salas de bate-papo, já saberá o que significam os símbolos abaixo:

^^ = As telhas que o senhor encomendou devem chegar na semana que vem

\m/ = Um esquiador pagando cofrinho

¬¬ = Vou mandar dois capangas armados atrás de você, desgraçado

\o/  = O meu Martini com azeitona, por favor

*____*  = Tirei os olhos de um sapo pra fazer uma macumba pra você

o.O  = Tenho um testículo maior que o outro e um pinto minúsculo

O poema do apagão

Liguem todas as velas, vem chegando o apagão
Não posso perder a novela, brilha ó Fábio Assunção

Cheirando e apalpando tudo, atrás de um interruptor
Encontrei o José Mayer, tive que aguentar a dor

Já não sento mais direito, o apagão me deixou rengo
Me resta acender o isqueiro, pro Figueira e pro Flamengo

Nos ajude ó Carlos Simon! Força Itaipú!
De novo não quero o Richarlyson, enfiando a taça no Morumbi

Nem futebol, nem novela. Não tem vela, nem alegria
Mas tem sempre um mongo gritando, quando volta a energia

Peço luz para os políticos, de Sarney ao Clodovil
Jesus Luz nos ilumine, com a Madonna no Brasil

Lá daquela cobertura, os ricos vendo a escuridão
Me sinto meio banido, tal a Geisy da Uniban

Ai Meu Deus, a luz voltou! Desse jeito eu quase infarto!
Geisy esse seu vestidinho, ficaria muito lindinho,
lá no piso do meu quarto

O Brasil é celeiro de grandes músicos. Gênios que revolucionaram métrica, melodia e ritmo, de forma que a música brasileira durante tempos foi considerada uma das mais sofisticadas do mundo. Tudo estava muito bom, então alguém teve que intervir. Foi assim que surgiu o “Curso básico para destruir qualquer estilo musical”. Aproveite as últimas vagas.

Pagode: Transforme QUALQUER música em pagode. Depois faça covers de pagode, transformando os pagodes em pagode. Transforme sua mãe em pagode. Coloque um coro de fundo, desafinado de propósito, e lance como um disco ao vivo.

Pop: Chame músicos do momento para participar do seu cd. De preferência o Seu Jorge.

“Meu próximo parceiro pode ser… qualquer um”

Sertanejo: Nossos especialistas chegaram a conclusão de que não é possível piorar o sertanejo.

“Cara, essa faixa 3 tá perfeita prum veloriozim”

Música eletrônica: Criar uma batida repetitiva e sem melodia não é o suficiente. Chame seu amigo manco para tocar percussão fora do compasso. Sax e violino também estiveram em alta (em Guantânamo).

“Aí muhamed, se fudeu. Mais meia hora de psy trance pra você”

 

Quem diz que não entende as mulheres tem um limite muito baixo no cartão de crédito. Os homens inventaram todo tipo de distração para manter as mulheres longe das lojas. Chamamos isso de “romantismo”. Sem sucesso. É como diz aquele ditado: “Eu e minha esposa estamos sempre de mãos dadas. Se eu soltar ela vai às compras.”

 

Quando as mulheres dominarem o mundo:

 

1. As lojas de sapatos terão o tamanho das lojas de carro.

2. O dia dos namorados acontecerá todo dia 12. Não apenas de junho.

3. O Premio Nobel será entregue também aos cabelereiros.

4. Carros terão piloto automático, com três botões: casa; shopping; academia.

5. Espelho e maquiagem tão comuns quanto papel e caneta.

6. Chocolate acabará com as rugas.

7. Contas telefônicas serão quase de graça. Futebol na tv será caríssimo.

8. George Clooney terá muitos clones.

9. Todos os filmes terão o Tom Hanks.

10. Os potes de pepino abrirão sozinhos.

Tal qual os contadores antigos, nossos pais adoram dizer que em épocas remotas empunhavam espadas (cartazes) para batalhar contra terríveis dragões (ditadura) com a ajuda de outros cavaleiros (amigos desempregados). Na verdade, a maior batalha deles foi pra conseguir o carro do seu vô emprestado.

 

Três pequenas verdades sobre o tempo dos seus pais:

 

1. A juventude era tão alienada quanto a de hoje

O desinteresse político não é uma modernidade. Ser combativo, pra eles, era ler Castanheda e ouvir Chico Buarque. Perder a virgindade era mais importante que derrubar a ditadura.

Primeira coisa que você pensou ao ver essa foto não foi “Fora, Sarney!”, né?

 

2. As músicas eram piores

Apesar de pagarem sapo dizendo que João Gilberto e Tom Jobim são mestres, a grandissíssima maioria do que seus pais gostavam de ouvir era música brega. Mais brega que a que você ouve hoje. Mais brega que Nx Zero. Sério.

 

3. Eles se vestiam PIOR que você

Eu sei, isso parece impossível. Mas é verdade. No tempo deles, quem não usava jaquetas de couro fedidas estava de blazer branco com ombreiras. Lembre seu pai disso quando ele reclamar da sua roupa.

O Faustão e o Di Ferrero da época dos seus pais

O mercado está excitado com este 12 de Outubro. Com o fim da recessão global, a volta do poder de compra do consumidor e todos os outros clichês econômicos que a gente lê por aí, empresas de brinquedos estão lançando novos produtos, especialmente para a data. Eis alguns:

Crianças até 5 anos:

Livro de inissiassão em englês da Xuxa. Com textos de Joel Santana!

Divertidos balões do Padre Voador. (GPS vendido separadamente)

Crianças até 8 anos

Fantasias Belchior. Perfeitas para brincar de esconde-esconde!

 

Genius Dj de Rave. Agora com apenas um botão!

Mola Maluca do Rubinho. Deixe seus amiguinhos pra trás! (Não acompanha capacete)

Crianças até 12 anos

Detetive Brasília. Desvende os crimes da Capital Federal.  “Foi o Sarney no gabinete com o candelabro!”

 

Comando Vermelho em Ação. Divirta-se com os bonecos de Fernandinho Beira-Mar, Marcinho VP e Elias Maluco.

 

Need For Speed do Nelsinho Piquet. Destrua carros e a sua reputação.

 

Emo Rock Band. O único jogo que você chora se GANHAR!

texto: marcos piangers
arte: gabriel gil

 

Olimpíada é coisa de mulherzinha desde sempre. Começou com aquelas gregas, vestidinho azul, tochas pra cima, e continua nos dias de hoje, com o Diego Hipólito de calça fusô. Mas as coisas podem mudar se o Rio de Janeiro for eleito, hoje, a sede dos Jogos Olímpicos de 2016. A cidade mais organizada do mundo (no quesito ‘crime’) poderá apresentar novas modalidades esportivas, que deixarão os jogos menos femininos.

 

* Arremesso de corpo na vala

* Barras paralelas na grade da prisão

* Levantamento de propina

* Assalto com vara

* 100 metros com tiro

* Revezamento de cativeiro

* Salto em quadrilha

* Arrastão sincronizado

* 300 metros de trânsito com obstáculos

* Tiro ao alvo da laje

* Lançamento de disco pirata

* 4×100 masculino em desvio de verbas

 

Ninguém vai dizer que os Jogos não são mais emocionantes.

——————————————————————————–

Se liga no que a galera do Twitter escreveu sobre o assunto:

Novos esportes olímpicos #6: 800 metros com carteira. Mais que isso é recorde. (@qxoo) #rio2016

Novos esportes olímpicos #9: Levantamento de verbas não contabilizadas (@dhminholi) #rio2016

Novos esportes olímpicos #32: 200 metros com blitz falsa (@lucaspw)

Novos esportes olímpicos #11: Tráfico sincronizado (@dhminholi)

Novos esportes olímpicos #12: Cem metros com carreira #Rio2016 (@danielvicente)

Todos os brasileiros, cada um deles, tem um pobre dentro de si. É um instinto natural que faz a gente consertar as havaianas com um grampo. Que nos instiga a comer demais em rodízio de pizza. Que nos pede pra tirar uma foto ao lado daquele carro importado, pra botar no Orkut.

Todo brasileiro tem um pobre dentro de si. O Alvaro Garnero tem. O Roberto Justo tem. O Ronaldo teve até três, uma vez. A pobreza é uma tendência do brasileiro. Só vence, aquele que conseguir reprimir o instindo do pobre. Aquele que controla a vontade de colocar a tortinha de goiaba do avião no bolso “pra comer depois”.

Resista. Da próxima vez que sobrar 46 reais do seu salário e você sentir aquele irreistível impulso de comprar um celular novo em 32 vezes na Casas Bahia. Da próxima vez que for comprar uma raspadinha. Da próxima vez que fizer um clipe de Single Ladies pra colocar no Youtube. Resista. E serás rico. Ou não.

Postado por piangers

O Jonas ser o artilheiro do Campeonato Brasileiro, pra mim, não muda em nada minha opinião sobre a capacidade singular do atacante do Grêmio perder gols. É mais ou menos como se o Walter Salles ganhasse o prêmio de melhor diretor brasileiro. Não quer dizer que ele seja bom diretor. Quer dizer que o cinema brasileiro é uma merda.

Repare nos gols perdidos por Jonas neste vídeo (atenção para o vídeo em cerca de 1`30“) -> Clique aqui e assista!

Jonas já trabalhou em uma revenda de carros, mas foi demitido depois de perder uma frota de Gols. #jonasfacts

Pelé era ambidestro. Jonas é ambicanhoto. #jonasfacts

Jonas é a prova que um raio cai 13 vezes num mesmo lugar. #jonasfacts

Postado por piangers

Motivos variados me levam, a contra gosto, à questão do amor à pátria neste mês de setembro.

No Brasil, o patriota típico é aquele cara que acha o Dunga um bom treinador, leva as crianças pro desfile de 7 de setembro, acorda cedo pra torcer pelo Rubinho, e não entende porque vive mal-humorado. É muita falta de antipatriotismo. A vida do cara ia melhorar 800% se ele queimasse a bandeira de vez em quando. É terapêutico.

TESTE DO PATRIOTISMO
some os pontos e descubra se você é patriota de verdade

É fã dos filmes brasileiros. 200 pontos
Não sabe quem é o Glauber Rocha. 0 pontos
Gosta mesmo de filme de super-herói. -1000 pontos

Decorou e entendeu o hino nacional. 200 pontos
Não sabe o que é lábaro. 0 pontos
Não sabe nem o hino do Flamengo. - 2000 pontos

Acha a bandeira do Brasil a mais linda do mundo. 500 pontos
Acha a Juliana Paes a mais linda do mundo. 0 pontos
Acha a Preta Gil a mais linda do mundo. 100000000 pontos

Aí não é nem patriota, é ufanista.

Só come produto nacional, do guaraná ao cupuaçu. 4000 pontos
Não sabe o que é cupuaçu. 0 pontos
Curte um Mcdonalds. -20000, seu porco capitalista

Leu e releu O Guarani. 3000 pontos
Só viu o filme por causa do Marcio Garcia. 0 pontos
Não leu o livro, nem viu o filme. Mas conhece o time. 10 pontos

———————————————————————————————-

Fez pontuação positiva = Patriota
Fez pontuação igual a zero = Alienado
Não conseguiu somar os pontos = Brasileiro

—————————————————————————————————

O país é isso aí por causa dos patriotas. Os caras que gastam saliva pra defender o Robinho. Porque ai de quem falar mal desse povo sofrido. A miséria é um trofeu pro patriota. O cara comemora a pobreza balançando bandeirinha no desfile, aquele monte de opala e belina, aqueles jipes velhos. A caravan é orgulho nacional.

Os caras que balançam bandeirinha pro Diego Hipólito. Que votam no Maluf.

Tudo me deprime, cara.

Postado por piangers