Horóscopo da semana

Aries - Com o rebaixamento de Plutão para a condição de “planeta anão”, seu astro regente agora é um astrinho. Isto significa que, na área amorosa, você encontrará alguém, mas este alguém terá algo pequeno. Vamos torcer para que seja o nariz. Número: 1/2 Cor: Perolado.

Touro - Saturno está em tempestade, levando muita tribulação para os seus dias. Cuidado com tudo e com todos. Não confie em ninguém. Lembre-se que pessoas de barba são perigosas. Número: 13. Cor: Preto.

Gêmeos - Vênus transitando em sua própria órbita, como sempre. Monotonia em sua vida. Eu que não queria ser de Gêmeos. Número: 0. Cor: Beje, daquele fraquinho, sem emoção.

Câncer - Um amigo seu vai pedir uma caneta emprestada e você vai emprestar e vai avisar que quer que ele devolva a caneta e ele vai dizer que com certeza ele vai devolver mas na verdade ele não vai devolver, provavelmente por esquecimento. Se você gosta da sua caneta, não empreste. Número: 1.324.543.670. Cor: Azul petróleo.

Leão - Você vai ter uma derrota inevitável na área dos esportes. Seu time vai perder e você ficará triste. Se você não torce pra nenhum time, esqueça o que eu disse. Número: 18. Cor: Branco, preto e azul, em listras verticais.

Virgem - Mercúrio em total desarmonia com Júpter, mas isso não tem nada a ver com seu signo. Provavelmente todas as decisões que você tomar este mês terão consequências naturais dos seus atos e nenhum astro vai ter nenhuma influência sobre a sua vida. Número: 7. Cor: Ônix.

Libra - É tempo de grandes emoções, e com elas, alguns sustos. Atenção no trânsito. Número: o mesmo do seu calçado. Cor: a mesma da sua camiseta neste momento.

Escorpiao - Aquele pedido que você fez às estrelas uma noite dessas será atendido. A menos que este pedido tenha sido “quero ter o poder de voar” ou algo do tipo. Daí então você queimou seu pedido. Vacilão. Número: 44. Cor: Fucsia.

Sagitario - Todos os astros conspiram a seu favor. Você terá o melhor mês da sua vida. Nada pode lhe deter. Queria muito ter o seu signo, cara. Número: esquece isso! Você não precisa de número da sorte. Cor: Azul.

Capricornio - A atmosfera de Plutão incide sobre o seu ascendente. Não deixe so pensamentos fugirem de controle e mantenha os dois pés no chão, sempre que possível. Número: 666. Cor: Vitro.

Aquario - a regência de Saturno combinada com a atmosfera de Plutão proporcionará momentos de extrema dificuldade na sua visão. Problemas de vista, catarata, conjuntivite e tersol devem acontecer com freqüência. Atenção ao olho esquerdo. Número: 23 conseguiu ver o número? Cor: Cinza.

Peixes - Problemas de relacionamento com os familiares. Você diz que seus pais não te entendem, mas você não entende seus pais. Você culpa seus pais por tudo e isso é um absurdo. Número: 4. Cor: Rapsia Brilhante.

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Bota pra tremer!

Família que sobreviveu a terremoto do Haiti revive pesadelo no Chile

Nove haitianos que se refugiaram no Chile depois de sobreviver a tragédia em seu país, enfrentam novo pesadelo.

/foto: BBC

Algumas informações ainda não apuradas dizem que eles também compraram a megasena de Novo Hamburgo, votaram no Arruda e torcem para o Vasco.

São, oficialmente, as pessoas MAIS AZARADAS DO PLANETA. Atenção, Rubens Barrichello: você está agora em SEGUNDO!!!

Isso que eu chamo de uma galera que, por onde passa, bota pra quebrar. (SimoneZimer)

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Campeonato Mundial de Taco-Bola 2006

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Volta às aulas x volta ao trabalho

Eu sei que vocês vão dizer que nada pode ser pior do que acabar as férias; voltar a acordar cedo; reencontrar a professora de matemática alguns meses mais velha; e voltar a comer todos os dias aquele pão de queijo arrombado do seu colégio. Mas o que eu posso dizer é: vai piorar. Depois de sair do colégio você vai encontrar outras tristezas quando suas férias acabarem. E aqui está a tabela comparativa:

PREOCUPAÇÕES NA VOLTA A ESCOLA
PREOCUPAÇÕES NA VOLTA AO TRABALHO
Você fez algumas bobagens bêbado nas férias e seus amigos irão zoar, inevitavelmente Você ficou pelado na mesa do churrasco de fim de ano e fez pirucóptero, já que estava sainda de férias.
A menina que você está afim desde o ano passado voltou bronzeada e de namorado novo A colega que você pegou no ano passado acaba de anunciar por email que tem uma grave doença venérea
Ano passado você quase reprovou em três matéria, mas você sente que este ano vai ser diferente. Pra pior. Ano passado você conseguiu roubar três grampeadores e um mouse do escritório. Este ano instalaram câmeras em toda a empresa.
Aquele garoto franzino em quem você gostava de bater passou as férias na academia. Pelo sorriso dele, tem sede de sangue no ar. Aquele garoto que senta do seu lado no escritório passou as férias em um cruzeiro na Grécia. E pelo sorriso dele, tem cheiro de romance no ar.
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Sósias de quinta

potter to mandando o email p ti por que não tenho o do piangers manda ele botar a foto ae do sósia de quinta ae no blog dele. Abraço thiago

 

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Este quem mandou foi o Felipe Jorg. Presumo que eu seja aquele marginal lá atrá, de boca aberta.

 

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Para o Sósia de quinta, um mini Piangers.
Tu, realmente, és genial.
Beijos Aymée Hasperoy

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Como se nada tivesse acontecido

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É pecado, segundo o Google

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É péssimo

Olha só a lista de vídeos da Veja no YouTube :

mandou o IvanBender

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Batista CAIU no samba

Você viu primeiro aqui!

Ao bloco do #CorpoMole, o nosso muito obrigado!


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Poesia de sexta-feira

No episódio de hoje, o poeta Gabriel Colombo

via @perestroika

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